El hombre gordo (inspiracion+transpiracion, recuperadas del otro foro...)

El hombre gordo (Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia)



Por fin me animo a publicar completo en este ambito un texto que lo tengo escrito de hace 5 años y que solo vio la luz en los blogs de gordospuntocom y la comu de cuestion de peso (QEPD)



¡TENGO UNA CITA!

¡¡¡Ah!!! ¡¡¡Que bello es sentirse joven!!! (Bueno, uno tiene 32, si no se es joven a esa edad...). ¡¡¡Que bella es la vida!!! ¡¡¡TENGO UNA CITA!!! ¡¡¡Por fin los 72 amuletos, el perfume feromonado y el colocar la voz en limites de ultratumba han rendido sus frutos!!!Bueno, basta de tanta euforia. Mejor les cuento con detalle. Uno, como ustedes imaginarán, no es la imagen viva de George Clonney. A decir verdad, ni siquiera nos acercamos a un Ben Stiller de medio pelo. Es mas, Estoy mas cerca del profesor Klump (el personaje de Eddie Murphy en The nutty profesor) en los días de hinchazón. Y obviamente eso ha repelido a más del 50 por ciento de las féminas con las que uno jamás intento salir por miedo a un no redondo. Redondo como nuestro estomago.Pero...hoy me dio un ataque de no se que...he invité a salir a la chica de la fotocopiadora. No es muy agraciada, pero el hecho que haya colaborado en la frontera irakí para Médicos Sin Fronteras, quizás influya uuuun poquito como para mirarla con buenos ojos. Eso, y el hecho que en los 4 años que somos amigos en la oficina parece haber sido la única en notar que debajo de tanta grasa hay un tipo absolutamente seductor e irresistible, y por lo tanto uno piensa que va a ser la única que nos va a aceptar la invitación, en caso de hacerlo, en forma genuina y no por lastima. Y si a eso le sumamos 2 años sin tener una cita, medio por decisión propia y medio por mala suerte, la ecuación da que uno se tiene que tirarse a la pileta ahora que vio agua. Y la verdad es que le dije entre dientes mientras sorbía mi café en la hora del descanso:-¿Jeres sair conigo ta noshe?Ella parada al lado de la cafetera, me contesta-Si estas hablando paquistaní, si, me gustaría salir con vos. Total es viernes y el único plan que tenia era mirar un video de "Plan 9 del espacio sideral..."Ahí uno tiene la famosa reacción que no sabe si escupir o tragar de golpe. Y ambas nos hacen quedar como unos verdaderos guarangos. Así que, como quien no le interesa demasiado el tema, uno traga normalmente, se pone en pose y trata de decir con su vos mas profunda...-¿E-En sss-eeri—o?, sin notar que largamos un finísimo tono sopranesco digno de una garganta adolescente, en el burdo intento de impostar nuestra habla en notas mas graves.- Si en serio- nos contesta ella-OK, ¿a que hora te paso a buscar entonces? – dice uno, casi en forma desesperada, no sea cosa de darle tiempo a pensar y que se arrepienta...- ¿8 te parece? – y uno piensa "¿como que me parece? ¡Claro que me parece! ¡Me parece cualquier hora que vos digas, Diosa!" Porque a partir de este momento uno ve en ella a la mismísima Miss Mundo, no importa si en realidad parece un ánfora etrusca, un tucán añejado o el mismísimo diablo.

Y a partir que uno llega 5 PM a su hogar, tiene 3 horas para completar la transformación. Uno debe pasar del gordo mal trajeado, con los sobacos sudados y la corbata mal puesta de la oficina, a ser la mismísima encarnación de Bond, James Bond (aunque uno pese por 3 bonds y en lugar de eso tenga que decir "Soy nolo, Ma nolo")Y empieza la odisea.A ver... ¿el Jean? Muy informal ¿El esmoquin? Me fui del otro lado... ¡acá tá! ¡El pantalón sport de gabardina verde militar! OK ahora la camisa... En eso no hay duda...La de seda negra al mejor estilo Chayanne. ¿A ver si combina con el pantalón? ¡Yes! OK ahora a lustrar los mocasines.Luego el baño. A ver, las sales aromáticas... ¿Que sales? Bue, le echamos un poco del jabón liquido al agua y lo mezclamos bien...OK, Hay que lavarse bien todo, y cuando digo todo es todo, a ver si uno tiene suerte hoy....primera cita en 2 años, quien te dice....OK listo.Distritos corporales limpios. Cara afeitada. ¿A ver esa mirada matadora? ¡Esaaaaa! ¡Estas hecho un demonio, picarón! Bien, si uno encuentra el dentífrico en este desorden a lo mejor me lavo los dientes.... ¡I found It! OK estos dientes tienen que brillar en la luz negra de tan blancos...listo. Ahora el gel para el pelo... medio kilo creo que es sufi... vamos que queda hora y media.(Como verán en este punto de la preparación de la cita es donde el hombre gordo más rudo entra en contacto con su parte femenina. De repente la obsesión por salir hecho un figurín se hace patente.)¡¡¡¡¡¡GRRRRRRRRRRR!!!!! Como cuesta que este pantalón entre....y la p........ya esta. OK el cinturón y los tiradores bajo la camisa...OK camisa cerrada, pelo engominado...pero algo falta... ¡Ya se! ¡El perfume irresistible para las damas que compre en el infomercial de la tele!... A ver...acá esta.... Eau de zorrinne....pongase solo unas gotas....OK creo que medio litro es suficiente....bueno, queda una horita y la casa de ella esta a 10 minutos....mejor ordenemos un poco acá, a ver si tenemos suerte, como dije....listo, todo guardado en el placard (mejor dicho, apilado), ya hasta parece un departamento y todo....Y todavía queda media hora... OK vamos a tomar un trago para darnos valor... ¿Y si mejor la llamo y cancelamos todo y quedamos amigos como siempre?...no, ella esta interesada....no esta....si esta... ¿la llamo?¿No la llamo?...Mejor dejo el teléfono donde está. OK. Vamos al trago...una medida de whisky, una de ron, una de gin, una de líquido de frenos...listo. Si esto no me levanta el ánimo, estoy frito.(Ahí nomás nos bajamos la mezcla etílica. Y Por milagroso que parezca, las ideas se acomodan....)Listo, quedan 15 minutos.Bajemos a la cochera y vamos a buscar a la dama que va a ser la agraciada de contar que tuvo una cita con un tipo tan encantador como yo.... (Porque a esta altura, uno esta mas agrandado que tortuga con patines rollers, pero las piernas tiemblan como diapasón en terremoto....)¿Que deparará el destino en la cita? Solo Dios sabe...



LA SALIDA

Primero cita después de 2 años! GRACIAS DIOS! Ahora se que existís!Raudamente uno va a buscar su auto al garage del edificio, ese auto de medio pelo que uno mando lustrar al lavadero de autos apenas confirmo la cita. Y luego de sortear cual piloto de rally los peligros de la calle, uno llega hasta donde la agraciada mujer que se ha dignado brindarnos su compañía tiene su pintoresca casa, en donde vive con sus padres.Ahí viene la primera duda de la cita: ¿bajo del auto y toco timbre, o me quedo él y toco la bocina? Ahí normalmente uno decide bajar del auto, tocar timbre como todo un hombre y esperar a la susodicha. Eso mismo hice, y me atiende una hermosa y dulce anciana que con un nada dulce tono dice:-¿Quién es usted?A lo que uno responde presentándose tímidamente y aclarando que viene a buscar a su hija-Espere que ya viene...- Dice la insultable...ejem, perdón, venerable anciana, cerrando de un portazo y dejándonos afuera.Ahí uno tiene una espera de 2 minutos que se hacen 76, donde tratamos de ojear que pasa dentro. Allí vemos, a través de las semitransparentes cortinas, que esta por salir nuestra chica, y que la madre le dice cosas, seguramente del tipo: ¿No había algo con menos grasa en esa carnicería que llamas oficina?, frase que uno encontraría insultante en otro contexto, pero que le da a uno buen augurio: la vieja se comporta como una futura suegra.Entonces, luego de esos eternos 2 minutos, sale nuestra invitada...AHHH DIOS MIO! Que hembra había debajo de ese pelo recogido, anteojos culo de sifón y ropa discreta desde el cuello hasta los tobillos! Eso se transformó en una mujer sexy por donde se la mire!

Después del atontamiento inicial, al pronunciar ella las palabras mágicas :- Hey! que bien que estas!- uno primero sale del trance, y luego pasa su cara de un rosa pálido a un rojo tomate.Y contesto:-gracias, vos estas espectacular- sin uno poder dejar de mirar el pronunciado escote talla 97 que pugna por salir del ajustado vestido negro...-Gracias, solo me puse algo sencillito- Acá uno se da cuenta de que para ella un vestido de fiesta negro ajustado y escotado que le queda como a modelo, el tirarse la mejor bijouterie encima, pintarse con un maquillaje cuidado y que la hacia ver bellísima y un peinado de no menos de hora y media de elaboración es salir sencillita...- Ok, como vos digas...Vamos saliendo?Allí, una vez en el auto, me es inevitable el conducir con un ojo en el camino y el otro en ella. Y empieza la conversación...uno lo primero que hace es agradecerle el aceptar la invitación, a lo que ella contesta que no tiene uno de que, que hacia rato no salía con nadie y que era una buena oportunidad de conocerme mejor, ya que en el trabajo le parecía mas que agradable."GOOOL! Ella me miraba en el trabajo!!! MA que goooool? Te miraba y no te diste cuenta antes pedazo de tarambana?" discuten nuestro angel y demonio sentados en nuestros hombros. Esa simple contestación nos llegó al ego y lo infló sobremanera, pero también nos hizo dudar de nuestra capacidad para observar el mundo que nos rodea...(pregunta: existe esa capacidad en los hombres gordos?)

Llegamos al restaurante, uno con bufette. Trato de ser galante, cumpliendo con todas las reglas de la galantería aplicada. Pedimos los vinos, y luego de buscar cada uno su comida (dicho sea de paso, trato de armar un plato al mejor estilo gourmet, pero lo único que queda es un rejunte de 483 comidas diferentes...), soportar al niño problema de la mesa de al lado, el celular del de la derecha que no para de sonar y otras superfluosidades, empezamos la cena.Ahí resurge la conversación, esa vieja enemiga del hombre gordo cuando esta con una mujer. Y lo que es peor, uno termina tocando el tema que debería evitar bajo todo concepto: El trabajo.Sin embargo, el entrenamiento que uno recibió de chiste fácil para eludir las burlas, empieza a pagar; la hacemos atragantar de la risa, entre chusmerios y comentarios de los compañeros de trabajo. Y en medio de la conversación escucho otra frase descolocadora:- Sabes que? Me encanta salir a cenar con vos...sos divino!-AUXORRO!!! SOCILIO!!! Esta siendo directa o lo dijo como amiga? AYYY, LA P.... MADRE, por que no tendrá uno un detector de intenciones románticas!!! (Convengamos, los hombres gordos no solemos discernir correctamente en estas cuestiones, sencillamente por el hecho que nos suelen ser ajenas...).

Terminada la cena, vamos al segundo punto de la lista de salidas, es viernes y vamos a la confitería bailable de moda, en la cual previamente reservamos una mesa porque si no nos sería imposible entrar. Allí, luego de pedir un par de tragos, ella nos invita a bailar al ritmo de daddy yanquee. Cosa que acepto, pero a regañadientes, ya que tengo la imagen objetiva de que uno bailando pasa mas cerca de los hipopótamos con tutu de la película Fantasía que por de los backstreet boys. Sin embargo uno descubre una habilidad oculta para la danza, la cual evidentemente se vio despertada por la más que elocuente habilidad de ella.En esos momentos uno agradece la camisa de seda negra, porque todo ese líquido que uno emana llamado transpiración que suele acomodarse en la zona sobacal cuando uno hace gimnasia, se torna imperceptible al ojo humano. Igual el desodorante viene resistiendo bien, así que dejamos esa preocupación de lado.Luego de dos salidas a bailar ritmos rápidos, nuestra gran resistencia al alcohol permite atisbar algo: Ella no lo resiste; al segundo trago ya está alegre y "cariñosa". Entonces uno se encuentra en la segunda disyuntiva de la noche: Aprovecho la situación o me comporto bien a riesgo de quedar como un bobo? Esa disyuntiva no la elucida uno, sino ella. Nos saca a bailar apretados al primer tema lento.Este es un momento crucial. Uno le lleva el ritmo, la toma de la cintura y deja que ella apoye su cabeza sobre nuestro hombro, pero no se anima a dar otro paso más. Y ocurre lo peor...ella levanta la mirada y sobre nuestros marrones ojos clava sus preciosos ojos verdes. ¿Qué hacer? Me pregunto ¿Qué haria mel gibbson? Y acerco la cara a la de ella. Uno mueve la vista entre esa boca color carmín y esa mirada color esperanza, con la esperanza (valga la redundancia) de no encontrar señales de rechazo a las que uno esta acostumbrado. Pero al no encontrarla, decide cebar a la bestia...-Estas segura?- Digo, siendo en ese momento el mas caballero e idiota de los que en esa pista de baile están, dando por sobreentendidas cosas que uno no sabe si malinterpretó.-¿A vos que te parece? – Redobla ella la apuestaY acá viene la tercera y mas importante disquisición: LA VAS A BESAR O NO, PEDAZO DE TARADO? (eso lo dicen tanto el ángel como el demonio del auto...)Y uno se juega las ropas, y apoya los labios sobre los de ella. Solo los apoya. Momento sublime. Se siente calido. Una sensación mezcla de paz con electricidad nos recorre. Los hombres gordos estamos acostumbrados a fantasear con situaciones de esta calaña, pero casi nunca a protagonizarlas.Y apenas se separan los labios, uno abre los ojos y espera el cachetazo...pero en realidad recibe otro beso, mas movedizo, apasionado, lenguado y que nos mueve el piso, al momento que ella toma nuestro rostro con sus manos, y nos lleva al reservado de la confitería para poder seguir mas tranquilos.En ese momento uno se da cuenta de que Dios existe...y es infinitamente misericordioso.



XXX

Continuando con el relato, nos vamos a ocupar de un momento raro y sublime en la vida del hombre con sobrepeso excesivo: El día que lleva una mujer a su lecho. O a su lechón, si la invito a cenar, pero nos vamos a ocupar de lo primero. Tratare de no caer en descripciones soeces o chabacanerías burdas, y desde ya aviso que si alguien considera que puede sentirse ofendido, deje de leer aquí, en este punto.

Nos habíamos quedado en plena cita, cuando el intercambio de fluido generador de bolo alimenticio con nuestra compañera era profuso. Obviamente, ni lerdo ni perezoso uno se retira con ella a los famosos "reservados", los cuales deberían llamarse "sala de intercambio salivar". Uno, que no esta acostumbrado a los besuqueos, se limita a acariciar solo el rostro y el pelo de ella, y sin darnos cuenta, ella profundiza el beso dándonos un abrazo alrededor de nuestro ancho cuello número 56. Obviamente, uno no mueve más las manos a otros distritos porque no es cuestión de pinchar la burbuja, hasta que un sudor frío recorre nuestra espina dorsal: ella acaba de meter mano en una región corporal no acostumbrada al toqueteo ajeno. Obviamente uno abre los ojos como huevos fritos y aparta un poco el beso y la mira directamente a los ojos. Entonces vienen la pregunta del millón: "¿Vamos a tomar un café a tu casa?" .En este punto me detengo. Como se habrán dado cuenta, el hombre gordo no suele llevar la iniciativa de las situaciones románticas. ¿Por qué?, se preguntaran. La respuesta es simple. Cuando nos tocan, quedamos tan anonadados que no nos animamos a mover un dedo por miedo a arruinarlo todo, quedar como un desesperado pervertido y ligarnos un cachetazo digno de la wwf. No somos Clark Gable, no tenemos el aplomo de Richard Gere ni la facha de Brad Pitt. Nuestro único recurso suele ser la simpatía, y convengamos que en estos casos hay que superarla. Y el saltar a este terreno prácticamente inhóspito nos aterra terriblemente. Soñamos con momentos así, pero nada nos prepara para vivirlos.Volviendo a nuestra cita, debo relatar que la tomamos de la mano y prácticamente revoleándola a ella sobre el asiento del acompañante, salimos a 200 km/hora, para tratar de llegar en menos de 3 minutos a nuestro departamento. No sea cuestión de que ella cambie de idea, ¿vio?. Una vez en el ascensor, empiezan los besuqueos de vuelta, lo cual aumenta nuestra desesperación. Y al entrar en la casa, uno le cuesta largar el beso para dirigirse a la cocina a preparar el café. Allí, mientras ponemos a calentar el agua, ella se asoma por detrás nuestro, nos toma de nuestra amplia cintura y nos besa el cuello. (¡TIME OUT! ¿No se supone que es al revés la cosa?). No terminamos de dejar el agua sobre la hornalla, que nos damos vuelta y a los besos uno enfila derecho a la habitación. A esta altura, ya uno está poseído por la líbido. Ya no importan un cuerno si lo que uno hace este bien, mal, si debe, no debe. Uno dejo de pensar y se limita a sentir. Y ya en la habitación, pasa lo que pasa. (No creo necesario detallar, ya que en este punto todos tenemos una clarísima idea de que pudo haber pasado allí). A la mañana siguiente abrimos los ojos y uno encuentra una mano sobre su pecho: la de ella. Allí nos limitamos a girar la cabeza y admirarla en su cuerpo desprovisto de telas. Y nos pellizcamos el muslo, porque probablemente esto sea un sueño y nos estemos a punto de despertar. Y nuestro ego, inflado como piñata cumpleañera. Lo más parecido que uno ha sentido a esto es esa sensación de estar caminando entre algodones.Con sumo cuidado de no despertarla nos levantamos, nos pegamos una ducha, y preparamos un suculento desayuno (mi definición de suculento es una riquísima taza de café con leche, tostadas con sal y aceite de oliva, galletas de chocolate y un rico dulce de leche repostero para untarlas, pero bueno, supongo que eso varía de acuerdo a la región.) y lo llevamos en bandeja con una rosa roja. ( la cual teníamos previamente comprada). La despertamos, y ya con ella incorporada y comiéndose una tostada, nos dice:-Gracias. Hacia rato que no la pasaba tan bien. Estuviste estupendo.¡AHHHHHHHHH DIOS MIO! ¡Esto es definitivamente un sueño del cual uno no quiere despertar! Porque si hay un desempeño donde los hombres gordos dudamos de nuestra capacidad, es en el amatorio. Que no damos la talla, que no vamos a poder hacer alguna cosa, etc,etc,etc. Y sin embargo, una mujer con la que hacia 4 horas uno estaba en plena acción, le dice que estuvo estupendo. Obviamente uno no sale a gritar hurras al balcon por una cuestión de decoro, pero que nos dan ganas, nos dan ganas...



Peligro de gol

¿En que nos habíamos quedado? Cierto, en que nuestro "heroe" había pasado una noche de pasión, lujuria y otras menudencias, cosa poco habitual para él, por no decir casi inexplorada.Obviamente, ya luego de la intimidad, despiertos y con la mente despejada, empiezan a asaltar esa banda de 40 ladrones tan propia del ser humano llamadas dudas. Pero como ya estamos confianzudos con la agraciada, le espetamos sin escrupulos un : ¿Y ahora? ¿Que somos?.¿Por que? se estara preguntando mas de uno. A lo que yo le respondo nuevamente con el tópico que es casi el motivador de tanta palabra en este mensaje del foro: La falta de experiencia en asuntos románticos del hombre gordo hace que una vez vuelta la razón a su sitio, no pueda diferenciar de cuando algo es un "touch and go" de un comienzo de una relación realmente seria. Es que socialmente uno busca primero ser amigo, luego novio besucón y luego amante, pero en períodos relativamentes aceptables de unos, digamos, 20 años cada uno. El problema es que cuando uno llego a amante en menos de 48 horas, no logra discernir si nos hemos salteado alguna etapa. Obviamente el paradigma de que alguien empiece como amigo, siga como amante y termine como novio, el hombre gordo lo cree propio de gente mas delgada, y que a el jamas le tocará llevar los factores en ese orden.¿Que somos? vuelve uno a preguntar, esperando que ella nos saque del brete en que acabamos de meternos. Y ella, como si nada, te dice un ¿que te parece amigovios?. Y por descabellado que parezca, las ideas vuelven a acomodarse y uno se siente un triunfador con esa categorización. Sabe que es mas que amigo, pero no debe hacerse cargo de todas las responsabilidades que conlleva un noviazgo hecho y derecho. Es como que la nave vuelve a su curso, ¿vio?.Obviamente uno la lleva de vuelta a su casa a la mañana, no sin antes despedirla con un beso. No le decimos te llamo, porque como la vamos a ver de vuelta el lunes en el trabajo, no lo consideramos necesario.Y alli empieza el día D. Porque como no nos suele ser usual la situacion vivida en las últimas 24 horas, a uno le entran ganas de contar a diestra y siniestra lo que hizo a la noche, más aun si en una hora hay un partidito de fútbol y un asado, para escalar posiciones en popularidad dentro del grupo de energumenos que llamamos amigos.Una vez enfundados en nuestro equipo de portero (donde mas podría jugar un hombre gordo), mientras el equipo propio ataca, empiezan las preguntas de los amigos de la defensa...-Gordo ¿que estuviste haciendo anoche? te llamamos al celu pero estaba apagado...Primera tentación de contar todo...pero nos la aguantamos-No nada, estuve paseando por la ciudad nomas...-¿Sabes que no te creo? - dice el defensor lateral izquierdo - A mi me llegó por radiopasillo que saliste con la de la fotocopiadora...-¿Como se enteró? Claro, si trabaja en tu misma oficina, pedazo de b....-Apa!!! - dice el primer marcador central - Te la tenías guardada...¿Es linda?Segunda tentación de contar todo, pero nos limitamos a callar y descolgar un salvador remate de 35 metros que se colaba en el angulo superior derecho. Sin embargo, luego del corner que finaliza en saque de arco, el lateral izquierdo prosigue:-No es la Jolie, pero creeme que mas de uno le tiro los galgos en la office...-Buena esa!!! ¿y que tal la pasamos?Tercera tentación de contar todo, solo nos limitamos a sonreír.-Dale, no seas h..de p... y cuenta...- insisteCuarta tentación de contar todo. La presión se torna insoportable...-Un caballero no anda divulgando sus andanzas. majadero...- Dice uno esperando capear la tormenta, pero lo único que hizo, fue atraer el huracán...Y mientras tapamos un mano a mano, el marcador central (el cual vale aclarar que es amigo de nuestra infancia y es la razón por la cual no hubo posterior homicido) dice:-Gordo, la pusiste. Ayer la pusiste!Uno se queda callado y no asiente ni niega. Y ahi viene el desastre, porque el que calla, otorga:- MUCHACHOS, EL GORDO AYER LA PUSO!!!- grita para toda la cancha nuestro " amigo". Y como si eso fuera el silbato del arbitro, todos paran el juego y empiezan a aplaudir al grito de " bien gordo!!! se te dió″.Obviamente nuestra casaca del manchester united queda rosa pálido en comparación con el rojo que adquiere nuestro rostro, y casi inmediatamente tiramos una mirada asesina a nuestro amigo. "Soplón!!!" piensa uno, pero tenemos esa sensacion mezcla de querer contar todo y bronca. Es algo muy dificil de describir con palabras, pero lo mas parecido es eso.Terminado el partido, le entramos duro y parejo al asado. Y allí los muchachos vuelven a la carga, pero uno se la banca de manera estoíca. Uno no es Don Juan de Marco, pero aprendió muy bien sus reglas de galantería y caballerosidad. Y entre ellas está la que lo que dice que lo que entre los amantes pasa, solo los amantes deben saberlo. Y respetamos la regla a rajatrabla. Nos comemos todos los detalles de la noche vivida junto con el chorizo doradito que acaban de pasarnos...



Y llegó el lunes nomás.

Uno llego al trabajo nomás media hora mas temprano de nuestra hora de entrada (8 am), para ver llegar a su princesa y saber cuando escaparse raudamente a su torre de xerox.Sin embargo, ese día al jefe no se le ocurrió mejor idea que darnos para corregir el balance trimestral de la empresa, la cual tiene la nada abultada suma de 4500 empleados. Obviamente el resto de la oficina se hacen los tontos y se van silbando bajito, a ver si todavía les toca trabajar a ellos. Encima cuando uno inquiere al jefe diciéndole ¿Para cuando lo necesita? El nos responde muy orondo...PARA AYER... Y esas dos palabras resuenan en nuestra cabeza como una sentencia a cadena perpetua.Sin embargo, gracias a las computadas planillas de calculo, nuestra rápida velocidad mental, y un par de pasantes que uno aprovecha para esclavizar, a las 2 p.m. el trabajo está listo (o eso parece), y finalmente uno se escapa a la sección de copiado. Y allí uno la ve cual Aragon a la elfo de su corazón...y nos acercamos por atrás y le tapamos los ojos...y decimos-¿Adivina quien soy?Ella sin decir palabra se da vuelta, nos estampa un sonoro beso en la boca, se acerca a la puerta de la sala de copiado, la cierra, se vuelve hacia nosotros ( que estamos ya esperando con la boca en trompa) y nos estampa un terrible mamporro en nuestra mejilla izquierda. Atónitos por el golpe (dicho sea de paso, tiene un cross de derecha digno de oscar de la hoya), solo nos limitamos a escuchar:-Ya tenías que divulgarlo por todo el edificio ¿no?-¿Divulgar que? – repreguntamos sin saber de que cuernos habla-Lo del viernes- dice- tenías que cancherearlo ante todos...Ahí uno tiene un flash back raudo y recuerda aquella conversación del partido...Evidentemente ese numero 3 entrometido habló de mas y ahora uno está sufriendo las consecuencias-Yo no dije nada cielo – le decimos – son los de la oficina que se enteraron que saliste conmigo y como no les conteste el celular supusieron que había pasado algo, pero no dije nada-¿Seguro?- dice ella en tono de reproche, como quien no nos cree-Si seguro, igual no te preocupes, me imagino quien fue y ya mañana descansará en el fondo del río...-Bueno no exageres- nos dice, ya mirándonos y mas calmada – es que vos sabes que aca cuando a una le dan fama, después sacársela es casi imposible.-Si bueno, pero no creo ser taaan feo como para que te hagan fama solo por estar conmigo, digo...-No es eso, es que como las otras chicas de la oficina son tan "livianas ", yo no quiero que me asocien con ellas, ¿entiendes?-Obvio que te entiendo, pero espero por favor que la próxima me preguntes primero y me pegues después- digo ya tomándola de la cintura. – Aunque convengamos que en lo que han dicho mucho no erraron – Y ahí nomás le damos un buen beso.-Está bien, tonto – Nos dice ya en tono naif – ¿Cuando salimos de vuelta?-¿Te parece mañana?-OK.- OK, mañana a las 8 otra vez.Y nos vamos de la sala de copiado satisfechos, doloridos y enfilamos a la oficina. Y allá nos encontramos con el famoso numero tres del equipo... Al cual agarramos del cogote con una sola mano, y con tono medio en broma y medio en serio le decimos-Oíme, yo gastadas en el asado me como, y todo bien. Pero acá la vas a embromar a kari (dicho sea de paso, la copista se llama Karina) si seguís diciendo boludeces, así que si no quieres que te deje como jirafa, dejas de decir taradeces, ¿OK?El tipo, ya casi azul por la asfixia, asiente con la cabeza y nosotros lo largamos. Y el rumor, si bien se esparce, como nuestra victima no es de las fuentes mejor conceptuadas en la empresa no llega a mayores. Y allí empieza el famoso juego de miradas, toqueteos furtivos y sutilezas con sol, caballos y deliciosos malentendidos románticos con la copista, que uno jamás pensó protagonizar, pero del cual forma ahora parte principal del libreto...



(BREVE PARENTESIS)

Hasta ahora, nuestro espécimen de control fue examinado exhaustivamente solo bajo la lupa de las situaciones románticas. Sin embargo, como le suele pasar a todo el mundo, el hombre gordo suele tener una vida. Examinémosla un poco...Nuestro espécimen comienza su día a las 6 AM, aunque su reloj biológico se empecina en despertarlo a las 5:58. Después de apagar con violencia el radioreloj, unos 2 minutos después enfila directo al baño. Descarga su cuerpo de las toxinas y procede al aseo diario. Obviamente se procede con la ducha matutina (con la habitual queja por el mal andar del termotanque y la poca presión de agua) y al afeitado de esos alambres que tiene por barba (la cual en este punto están limpias de la baba que cayo durante la estadía en los brazos de Morfeo del susodicho en la almohada). Los pasos de vestimenta y preparación del desayuno son casi automáticos, e incluyen improperios varios debido a la falta de café instantáneo, forcejeos para calzar el pantalón de forma correcta y variados intentos de realizar un nudo de corbata decente. Apenas pasadas las 7 am, luego de escuchar las noticias del día en la radio, nuestro sujeto se dirige a la cochera del edificio, de donde saca su coche para ir a su trabajo. Obviamente las bajas temperaturas dificultan el arranque del mismo, por lo que luego de infructuosos intentos, ya cuando se empieza nuevamente con los insultos, el motor comienza sus revoluciones y uno se dispone a enfrentar el camino, el cual esta, como suele pasar en cualquier ciudad, se encuentra atestado de autos, que dificultan el andar. Si a eso le sumamos que uno parece que tuviera incorporada la maquina de atraer boludos, el nivel de stress al llegar al trabajo ya es alto.Obviamente nuestra titulación en administración de empresas no nos otorga ningún derecho laboral extra, y menos que menos marcar la tarjeta religiosamente a las 8 am en punto todos los días. Nuestro sujeto esta expuesto diariamente a un jefe abusivo que aprovecha su posición, planillas de Excel que solo le aportan números y mas números, y unos compañeros de trabajo que si bien no son muchos, abarcan todo el espectro; desde el amigo hasta el enemigo. A mediodía, durante la hora de almuerzo, en la cafetería de la empresa viene la que nuestro hombre considera la mejor hora del día. Allí se puede conversar de todo con los amigos, comiendo un jugoso sándwich y deleitarse viendo a las nuevas pasantes y sus cortas faldas. (O en nuestro caso, también a la chica de la fotocopiadora, la cual por encontrarse dentro de nuestro grupo de amigos hay que disimular bien cualquier mirada de intención lasciva).Terminado el día laboral, de camino a nuestro departamento, pasamos a tomar un té con galletas en la casa de nuestra madre, no sea cuestión de dejarla sola y olvidarnos de ella. (Eso no se le hace a la vieja...jamás...un guapo que se precie pone primero a la vieja, después al equipo de fútbol y por ultimo a la mujer).Finalmente llegando a nuestro pequeño nido de ratas de 2 ambientes, las ganas de cocinar se evaporan rápidamente y, obvio, se llama al delivery, el cual suele traernos o pizza calabresa o empanadas de jamón, roquefort y nuez. Luego Un poco de surfeo por la red (en especial por páginas de noticias, contactos, foros y algunas non sanctas), y a mirar tele en la cama hasta las 11 PM, horario en el que indefectiblemente, nuestro cuerpo dice basta y se queda dormido.Esa es básicamente (o era) la rutinaria vida de nuestro sujeto. Pero como siempre, la vida se encarga de "rompernos" los esquemas...



DESEQUILIBRIO

Como habrán notado en anteriores entradas, procuraron primero mantener las cosas al margen de los compañeros de trabajo. Sin embargo, las charadas de simulacros galantes no suelen ser sostenidas ad eternum; de hecho son imposibles de sostener ad un par de mesum, en especial cuando la mejor amiga de nuestra amada nos sorprende en pleno apriete. Así que ya pasado el tiempo, ninguno de los dos se preocupa más por ocultarlo.Estos han sido tiempos dichosos para nuestro sujeto, ya que ha podido experimentar cosas de las que solo había leído y escuchado, pero que creía ajenas. Y mejor aun empieza a disfrutar de las pequeñas cosas que hacen las parejas cuando recién comienzan el noviazgo hecho y derecho, como caminar tomado de la mano, acariciar la mejilla de ella cuando están en un burguer king ©, o hacer el amor en el baño del restaurante a riesgo de ser pescados y encarcelados por indecencia, o sea, esas pequeñas cosas que uno hace cuando esta comenzando una pareja.Pero (siempre hay un pero) cuando un hombre que no ha tenido romanticismo como parte de su vida se ve dueño del mismo, se convierte en, digamos, un león con 10 días de no haber comido nada frente a una gorda gacela que acaba de cazar. O sea, mas vale no acercarse a su presa porque lo más probable es que te tire un tarascón. Y lamentablemente, eso pasa con nuestro sujeto. Porque cada vez que entra un compañero de trabajo mas apuesto que uno (aclaración: uno ve a todos, o casi todos, mas apuestos que uno) al sector de copiado, le entran ganas de sacarlo a puntapiés laxantes de allí (y de hecho uno lo haría de no ser que el jefe pidió todo para ayer y la p.....). Y la cabeza empieza a generar imágenes. Que se están manoseando, que se están matando a besos, que ella se agacha y...mejor paramos de pensar o nos da un soponcio. Y como suele pasar, nuestros luci (por lucifer) y ángel (mas conocidos como el ángel y el demonio de la noche que empezó todo) empiezan a discutir sobre nuestro hombro.-Claro, seguro que están curtiendo...-dice luci-No seas idiota, sabes que ella es casi una santa, aparte nunca te dio motivo- contesta angel-¡Esas son las peores!- replica luci - ¡Se la dan de mosquita muerta y después te dejan unos cuernos así!-¿vos haces cursos de estupidez por correo? No pasa nada, y punto.Y así siguen durante largo rato. Obviamente en cada cita que uno concierta con ella trata de sacarle info, pero siempre llegamos a la misma conclusión: esta pobre santa tiene ojos solo para nosotros.Sin embargo, el mundo es una canica y cae el peor enemigo que podía llegar a trabajar en la empresa: El primer novio de ella, del cual nos contó que estaba enamoradísima, pero como se tuvo que ir a vivir a Checoslovaquia con el padre, tuvieron que romper, y ella no lo vio en 15 años. Y justo tuvo que caer acá en esta misma empresa. Que me digan que no fue a propósito...Eso nos obliga a una sola cosa: ponerle pimienta a los codos que nos vamos a comer...



RELACIONES IGUALITARIAS

Y un día se torna insoportable. Ya hace un mes que el energumeno trabaja en la empresa, y si bien no ha habido señales de posible interferencia con nuestra amada mas que algun saludo cordial, uno esta seguro que ese buitre esta esperando un momento de debilidad para comernos como carroña y quedarse con lo nuestro. Por eso hoy estoy siguiendo a kari despues del trabajo cual detective. No sosporto la idea de que me este convirtiendo en un reno. Las cosas van de frente, nunca por detras. Aparte hoy la invité al cine y se negó con una excusa tonta. Algo pasa.OK. ya paso una hora y no sale, pero yo tengo paciencia...Hora y media...¡Lo sabía! ¡Sale y vestida de fiesta! ¡Yo la mato!...no...tranquilo...mejor espero...la venganza es un plato que se come frío...La sigo a distancia en el auto...ok. Paró en ese restaurante de lujo. Ahora estoy seguro, me esta corneando, ella no tiene tanta plata como para ir a ese restaurante de cogotudos (ni yo tampoco dicho sea de paso)...Ok espiemosla por el vidrio, a ver si vemos donde se sentó. Y apenas puedo verla...¡La recon...de la lora! ¡Esta con ese! Ahora es definitivo, hay asesinato. Pero mejor sigo observando y espero a que salgan y ahí si, la remato con la barreta...Parece que están charlando...¿Que hace? puso cara de asombro ella...¡ Y le dio un beso! ahhh no, esto no va mas. Yo entro a buscarla...

Ni el guardia de seguridad ni dos mozos me pueden frenar. Llego hasta la mesa de ellos, y ella pregunta:-Mi amor ¿Que haces acá?-¡Necesito que hablemos afuera, ahora!- le contestamos, tomandola fuertemente del brazo.-OK,OK. ¿que corno está pasando?

Ya afuera, nos pregunta:-¿Que esta pasando?-¿No sabes? ¿Vos te pensaste que no me iba a enterar?- le contesta uno - Sabes que me rompe las pelotas, que no hayas dicho nada. Siempre nos dijimos las cosas de frente, y ahora resulta que a espaldas mías te estas viendo con el fulano ese, y claro,¡Yo quedo como el venado mas cornamentado de la ciudad!-Vos sabes que eso no es cierto-nos dice, y uno, casi sin dejarla hablar le contesta-No seas hipócrita y no me lo negues que acabo de verte besandolo.- le decimos casi al borde del llanto.-¿Me seguiste?- nos contesta, y casi sin esperar a que ella terminara de preguntar, se escucha una voz desde la puerta, y que resuena en nuestro oido- No tenes de que preocuparte - dice el ex de ella - soy gay.-Eh?- quedamos perplejos-Que soy gay- dice de vuelta- Y kari nada tiene que ver conmigo, por lo menos en forma romantica...-¿Vos me estas tomando por tarado? - Le contesto - Los acabo de ver besandose...-Si, lo admito, pero porque ella se acaba de enterar también, y como no me lo podía creer, me pidio darme un beso para ver si lograba sentir algo mas que afecto, pero no, no paso nada...-¡Vos me estas tomando por boludo! Te aviso que tengo cable, y vi esa escena en will and grace...-No se quienes son esos- Nos contesta - pero no tengo que andar explicandote a vos ni a nadie ni andar mostrando un certificado de gay a todo el mundo

En ese momento para un auto frente al restaurante, y baja un hombre que se acerca al ex de kari. Y ante nuestro asombro, le da un beso en la boca...

Y ahi un hombre gordo se enfrenta ante su segunda peor pesadilla... La de haber cagado todo lo que llevo una vida construir en un segundo. Nuestra presión baja, nuestro pulso se torna irregular, se pierde ligeramente el control de esfinteres, y por sobre todo, nos cae la sensacion de que nos mandamos la cagada del siglo. Y obvio, ante esos síntomas nos viene el desmayo...lo cual no es muy de hombres peeeero...

Nos despertamos un par de horas despues en la cama del hospital. Al lado estan kari, el ex y el novio del ex. Y uno, con el suero en el brazo, se ve mas impotente que laucha acorralada por una manada de gatos hambrientos. Y tratamos de articular palabras, pero en esos momentos las region cerebral que coordina el habla se encuentra leeevemente desajustada.Y ahi habla ella:

-¿Estas mejor, mi amor?-aja- asentimos-OK. Vos sabes que lo que hiciste amerita que te mande a la mierda ya mismo ¿No crees?-aja-Que me tuviste desconfianza sabiendo que yo jamas te di un motivo de duda...-Aja-Entonces te imaginaras que es lo que viene ahora-aja- asentimos nuevamente esperando el cachetazo o la mandada dier carajemY alli sin mas, nos da el beso mas apasionado que hayamos recibido jamas.y dice:-Nadie me había querido tanto como para estar tan celoso de mí. Te amo. Pero no me lo hagas mas esto ¿sí?Y el alma regresa al cuerpo, es una sensasión casi post-orgasmica. Es la primera vez que uno se siente amado realmente por una mujer. Y con dificultad uno hace una cruz de juramento de no desconfiarle de vuelta, esta vez sin cruzar los dedos...

PD: Las dudas sobre la sexualidad del ex se disiparon luego de esa escena, donde deberían haber visto la reacción de el y su novio...no se puede explicar, deberían haberlo visto...es como la persona que se pone feliz por una escena memorable de la telenovela de la tarde...



ROMPECORAZONES



Ok, nuestro (anti)héroe zafo de una muy grossa y ya ha pasado un tiempo considerable de relación, digamos...unos 8 o 10 meses (que en edad de hombre gordo serán como 7 años cada mes...). Convengamos, es la relación mas larga que uno ha tenido desde la lactancia materna. Y si bien uno no se ha dejado ganar por la rutina, mas de una vez nos descubrimos en lo que se podría llamar "actitud AL BUNDY", o sea, uno entra en ciertos estados de dejadez y desidia que no son nada saludables en ninguna relación. Sin embargo, y la gente casada y/o en pareja sabe bien de lo que hablo, muchos de esos detalles son disparadores del amor más grande o del hastío mas grande. El problema es que uno no sabe cuando una de esas actitudes y maneras repercute y para qué flanco lo hace en nuestra pareja. Tradúzcase, uno ama los ronquidos de ella y detesta lo que mi abuelo llamaba "sus flatulencias de Morfeo" (no necesito aclarar, supongo), pero no sabemos si pasa lo mismo del otro lado. Sin embargo, cuando la miramos a los ojos encontramos que tan mal las cosas no van, ya que se nota una sincera alegría cuando nos mira. (Nota personal: los ojos de la gente son sus ventanas. Podemos mentir muy bien, pero nuestras miradas no mienten). Y uno se siente pleno.Y cuando uno se siente pleno sube la autoestima, y cuando sube la autoestima, uno empieza a cuidarse. Y de tanto que uno se cuido, en esos 10 meses bajo 65 kilos, pasando de ser una masa deforme de piel y grasa a algo parecido a un ser humano con pancita cervecera. Y si bien uno no es el macho alfa del trabajo (puestos que les corresponden al nuevo pasante por su clonación directa con Brad Pitt y al jefe, por motivos que no debemos discutir en este ámbito), logra que algunas féminas noten su presencia. Cosa que no le agrada un corno a nuestro cuchicuchi, pero a sabiendas de la liviandad de costumbres de las chicas de la empresa, parece ser inevitable. (El no ser precisamente feos de cara ayuda un poco también). Así es que, aunque parezca increíble, una de las chicas de contaduría, soltera, 35 años, muy bonita ella aunque algo desgarbada, empieza a tirarnos sutilmente los galgos (léase, dejar caer cosas justo delante nuestro y agacharse a recogerlas, convidarnos galletas cuando nuestra oficina esta en la otra punta del edificio, dejarnos con el café una nota que dice "te invito al telo). Uno no es que desprecie semejante galanteo, pero nuestro corazón está ocupado, y por lo tanto, nuestros deseos (los mas sublimes y los mas morbosos). Sin embargo, y reitero la ligereza de ropa interior de la mayoría del plantel femenino, eso no parece detener a Sol (la de contaduría), la cual se nos viene ofreciendo cada vez mas descaradamente a pesar de nuestra negativa constante.-Hola precioso- nos dice ella al entrar a nuestra oficina, percatándose de la ausencia de otros especimenes en la misma – ¿Queres venir al barcito a tomar un café? Yo invito-Me encantaría y aceptaría gustoso- contesta uno – Pero tengo que terminar estos informes hoy. No creas que te estoy despreciando...-No para nada- dice- A mi café no estas despreciando, a la que estas despreciando es a mi...-¿Perdón? – Decimos con cara de asombro, aunque mucho no nos asombra ya.-No te hagas el tonto que sabes bien de que hablo- continua- la verdad no se que le viste a Karina, esa vaquillona...-No te permito – replicamos – Kari es solo rellenita, y supo notarme cuando ustedes creían que era yo una bola. Así que no vuelvas a decirle así porque te saco a soplamocos de aca...-¿Ves lo que digo?, vos sos un machazo de los de antes- dice Sol – Y un machazo como vos necesita una verdadera hembra...- Y prácticamente nos arrincona contra nuestro escritorio.En este punto congelemos la acción y aclaremos un par de cosas que no se han dicho. Uno, Kari es vista como la mojigata de la empresa (cosa que podemos dar fe que no es cierto), y eso parece darle al resto potestad de denostarla, o de intentar hacerlo. Dos, nosotros jamás dimos pie a ningún acercamiento con el sexo femenino desde que estamos con kari, lo cual es paradójico, porque antes dábamos pierna completa y ni bola...Antes de permitirnos reaccionar, Sol nos intenta estampar un terrible beso de lengua, y como dicen las leyes de Murphy, Kari entra justo en ese momento...

- ¡No mi amor! ¡No es lo que piensas!Cuantas veces los hombres hemos tenido que recurrir a esa remanida frase. Por infinidad de motivos, pero todos tienen que ver con polleras, sin equanom.No es que no tengamos los hombres otros usos de la frase, sino que las situaciones mas comprometidas para nosotros siempre tienen que ver con mujeres. Eso explica por que tantos hombres prefieren a veces un par de milanesas con papas fritas a una esposa...- Mi vida, para, escúchame- gritamos nosotros saliendo a la calle para perseguirla a kari.- ¿Qué te tengo que escuchar? ¿Qué andas a los besos con las pu... de la oficina mientras yo trabajo? Yo pensé que eras distinto, yo pensé que eras dis...- dice kari antes de irrumpir en llanto.Nuestro nuevo estado físico nos da mas movilidad y nos permite alcanzarla pronto. La tomamos del brazo, la miramos a la cara, y le decimos:- ¡Karina, mírame a los ojos ya!- ¡No quiero!- Mírame – Kari sabe que cuando decimos eso es porque la cosa va en serio – Esta pu... de Sol se me tiro encima y vos lo sabes. Yo tengo ojos solo para vos y lo sabes, y ahora me estas haciendo lo mismo de lo que me acusaste a mi cuando te vi besándote con tu ex, el invertido ¿te acordas?-Kari nos mira con los ojos aun vidriosos y solo tiende a balbucear alguna afirmación- Entonces creo que no tenes derecho a pensar mal de mí. Jamás te di motivos. Nunca se me paso por la cabeza serte infiel.- decimos mientras le soltamos los brazos- ¡Si tengo derecho! – dice ella intempestivamente, y sin mas preámbulo, nos suelta un sonoro cachetazo con su mano derecha, que nos duele mas en el alma que físicamente – ¡Ese es mi derecho y si queres te hago probar el izquierdo!En vista de que la mano no venia por la vereda del raciocinio, decidimos adelantar lo que teníamos planeado para el viernes. A situaciones extremas, medidas extremas. La tomamos del brazo nuevamente y casi en un grito le decimos- ¡Escúchame una cosa! ¡Cállate un minuto y escúchame a mí por una vez en la vida! Me puse a dieta por vos, mejore mi salud por vos, me banco a la bruja de tu vieja por vos, rechazo a las minas de la oficina por vos...- Si ya veo como las rechazas – replica- ¡Cállate y escúchame! Las rechazo y vos lo sabes. Todo lo que hice en este ultimo año lo hice por vos. ¿Pero sabes una cosa? Solamente me queda una sola cosa que hacer por vos...Nos alejamos un paso de ella. Kari esta confundida y no atina a reaccionar, sabe que se viene algo grande pero no sabe que es. Metemos la mano en nuestro bolsillo, sacamos una pequeña cajita negra, la abrimos dejando ver un anillo de joyería adentro, al tiempo que nos arrodillamos y decimos:- Kari... ¿Queres casarte conmigo?Kari se queda dura y no sabe que hacer.- Repito... ¿queres casarte conmigo?- ¡Claro que quiero! – Estalla ella entre felicidad y llanto.Y la calle nos encuentra en el beso mas profundo que nos hayamos dado con ella, con fondo de lo s bocinazos de los automovilistas y algún desubicado "larguen que los vieron" que algún papanatas espeta...